De ressaca do Halloween

O Earl e o Mooch salvaram a minha noite de Halloween ...

... e deram os vivas aos dias mais escuros!
Cada vez adoro mais Mutts quase tanto quanto adoro o Outono e as suas cores.

Cartoon alusivo ao 5 Outubro

Para acabar bem este grande dia ...

... ou para começar bem o próximo, HUMOR NEGRO q.b.

Hand Gogh

Pinturas de mão de Guido Daniele

Sugiro que façam uma visita à galeria deste ecléctico senhor.

Para terminar, deliciem-se com uma pequena amostra de Hand Painting ao som dos Queen

It's A Kind Of Magic

Matemática em poesia

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Expoente à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezoidal,
Seios esferóides, corpo ortogonal.
Fez da sua vida
Uma paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?", indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode-me chamar Hipotenusa."
De falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs:
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar,
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro,
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E casaram e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu
A Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade como, aliás, em qualquer Sociedade.

Declarações de José Saramago: O comentário que faltava

No passado dia 15, Saramago deu uma entrevista no DN em que defendia a ideia de transformar Portugal numa provincia de Espanha. E o que é melhor é que Espanha podia mudar de nome para Iberia para não ofender o "brio" dos portugueses. A conclusão que eu tiro disto é que a idade é cruel para certas pessoas. Penso que isto não é alzheimer nem sequer Parkinson, é uma doença nova que se pode vir a chamar Saramaginson e que afecta indíviduos que a certa altura da vida receberam um prémio, vivem fora do país de origem, acreditam que o comunismo é viável e que admiram ditadores.

«Já temos a Andaluzia, a Catalunha, o País Basco, a Galiza, Castilla La Mancha e tínhamos Portugal»
Ao ler esta frase não ficam dúvidas de que Saramago fala como se já fosse espanhol. Esta é já uma fase avançada da doença, em que o paciente acredita que pode anexar países dando depois outros nomes. Um caso conhecido foi o de Hitler, que disse para a empregada: "Já temos a Polónia, a Bélgica e a Holanda, agora estamos a pensar na província de França. Se calhar vamos chamar isto de Hitlerlandia um dia".

«Provavelmente [Espanha] teria de mudar de nome e passar a chamar-se Ibéria. Se Espanha ofende os nossos brios, era uma questão a negociar»
E porque não passar a chamar-se Tap? ou Portugália? Era uma questão de negociar.

Saramago disse que os portugueses compreenderiam a mudança, «não é uma cedência nem acabar com um país, continuaria de outra maneira. (...) Não se deixaria de falar, de pensar e sentir em português».
Claro que não é acabar com um país. Se passarmos a ser uma província espanhola faz todo o sentido continuarem a considerar-nos um país. Quem deve ficar contente são os artistas internacionais que cá vêm e começam os espectáculos com "Buenas noches Espana", assim já não são gozados pelos portug... Ibéricos.

Se o Saramago está tão preocupado com o nosso país e com o bem estar dos portugueses porque não começa com coisas mais pequenas, como pedir a integração do Partido Comunista no Partido Socialista ou Bloco de Esquerda? Ou então porque não fica sossegado e calado junto dos seus amigos espanhois em Lanzarote? Para nos desenvolvermos ou recuperarmos da crise a solução é a união com Espanha? Então não é mais fácil os portugueses começarem a ter uma atitude mais dinâmica em vez de andarem a queixar-se e deixarem este país ser governado por corruptos e incompetentes? Se o jornal chinês que deu a notícia de que 50% dos portugueses concorda com esta ideia está a dizer a verdade, então o melhor é que estes 50% se mudem para Espanha. O espaço que eles iriam deixar dava-nos jeito.

Um cartoon matemático

PS: Ricardo, obrigado pela dica

Gordura é formosura

METABLOGUISMO - SINAIS DE CRISE

Pacheco Pereira no seu blog Abrupto escreveu um post com o título
METABLOGUISMO - SINAIS DE CRISE


Embora não seja um seguidor de Pacheco Pereira, concordo plenamente com o este digno senhor diz! Depois de ter lido este post, questionei a razão que me leva a escrever no meu blog.

Ao contrário de alguns que que usam o seu blog para fazerem incursões pseudo-intelectuais ou desnudarem as suas taras, eu uso o meu blog para simplesmente escrever sobre coisas que gosto ou que faço. Num certo sentido, o meu blog funciona um pouco como a minha face obscura. Nada mais! Eu não pretendo ganhar qualquer tipo de notoriedade com os posts sérios, parvos ou meio sérios e meio parvos que posto aqui!
Na minha opinião, a razão dos blogs serem apetecíveis é o facto de os posts escritos não serem sujeitos a qualquer tipo de "censura" prévia. Ou seja, se me apetecesse agora criar um blog onde escrevesse sobre pintura posso fazê-lo sem qualquer tipo de problemas. No entanto qualquer pessoa com o mínimo de bom senso iria desconfiar sobre o que eu escrevia e chegaria à conclusão que não tenho qualquer tipo de formação na área. Provavelmente qualquer pessoa com bom senso iria comentar o post e dizer que o que eu escrevi estava totalmente errado, e assim deste modo iria ter um feedback imediato.
Há tempos um colega pediu-me que lhe escrevesse um parecer abonatório para concorrer a uma bolsa. Por uma questão de coerência, pedi que ele me enviasse alguns dados, entre os quais o curriculum vitae dele. Qual foi o meu espanto quando li na parte dos interesses que ele tinha um blog que falava de novas tecnologias (i.e. informática e afins)! Por acaso nessa mesma altura tinha um problema com o meu PC e pensei assim: "Deixa-me ver se ele me ajuda a resolver este problema!"
Mais chocado fiquei depois quando ele me disse que percebia muito pouco de PC's!
Num certo sentido este é o preço que temos que pagar pela evolução e pela liberdade de expressão!
Quando há 40 anos ninguém podia opinar no risco de ir para o xadrez, hoje em dia pode-se dizer tudo e mais alguma. A diferença é que em vez de ir para o xadrez, corre-se o risco de se ser despedido ou suspenso de funções!
Quando há 10 anos atrás ia-se para o café da esquina comentar assuntos mundanos, hoje em dia estes são apenas comentados em blogs. Por um lado fico feliz, pois o café mais perto fica à distância de um clique. Por outro lado, sinto-me infeliz pois não conheço quase ninguém no meu prédio!


Melhor moral da história: Bloga-se mais e convive-se menos!

Como matemático, a minha conjectura é a seguinte:
Porque nestes últimos anos taxa de natalidade tem vindo a descrescer e os blogs têm vindo a aumentar, então blogar-se mais e acasalar menos são duas permissas directamente proporcionais!


PS: Como eu não sou especialista de blogosfera, é bem provável que a minha conjectura esteja errada. Por isso fico à espera que alguém me corrija, se necessário, postando aqui o seu comentário!

Viagens de fim de semana

Desde que entrei na Universidade em Setembro 2000 que os meus fins de semana se tornaram num verdadeiro caos.
É geralmente aos fins de semana que tenho inveja daqueles que chegam a casa às 6ªs feiras ao fim de tarde, atiram com as malas para cima do sofá e dizem: "Ah! Que bom! Finalmente 6ª! Epá, já não vou fazer mais nada hoje!"
Infelizmente não posso dizer o mesmo pois quase todas as 6ªs tenho de fazer as malas e fazer-me à estrada!
Como vêm, à partida viajar todas as semanas é um grande inconveniente pois obriga-nos a andar todas as semanas com a tenda às costas para cima, para baixo, para cima, para baixo, ...
No entanto, viajar aos fim de semana tem as suas vantagens:

1º: Podemos gabar-nos de sermos pessoas muito viajadas;

2º: Sentimo-nos pessoas muito ocupadas;

3º: Temos sempre uma desculpa para nos esquivarmos a momentos familiares deprimentes (p.e. rever vídeos e fotos de casamento, baptizados, falar das novas tendências ...);

4º: A qualquer lugar que formos na terrinha, seremos sempre bem recebidos ("Olá Nelson. Há quanto tempo!")

5º: Lê-se mais jornais e navega-se menos na web!


Por falar em jornais, neste fim de semana li uma notícia (que saiu na 6ª) em que o nosso presidente da república demonstra o seu empenho para combater baixa taxa de natalidade! Após ter lido esta notícia pensei seriamente em acasalar, mas ocorreu-me de seguida que dentro de momentos teria de viajar novamente!

Filosofia Garfield para "dummies"

Hello !

Este desenho datado de Janeiro 1999 que encontrei no meu baú, fez-me viajar 8 anos no passado! Na altura era um adolescente de 16 aninhos e bem mais magro!

Já não me lembro qual a motivação que me levou a fazer este rabisco. Provavelmente deveria estar a pensar nos ovinhos da páscoa ou na viagem que iria fazer em Abril à Disneyland Paris (eheheheheh, eu já estive lá!)! A única certeza que tenho é de que este rabisco foi feito no decorrer de uma aula.


PS: Antes que alguém se lembre de criticar, gostaria de vos informar que sou péssimo a fazer desenhos. Acho que qualquer criança que anda na pré-escola consegue rabiscar melhor que isto.

Serviço público I: Garfield vs Red Bull

Há dias recebi mais um daqueles e-mails reencaminhados que andam por aí a passear alegremente pela rede.
Não ... não é daqueles mails que nos prometem o aumento do dito cujo.
Não ... não é daqueles mails que nos pedem que divulguemos o desaparecimento de criancinhas ou a pedir-nos ajuda.

Desta vez o assunto é sério! Desta vez é sobre os efeitos maléficos do Red Bull.
Bem como é que eu vou divulgar isto de uma forma menos dolorosa? Bem, melhor será ilustrar com umas tiras de personagem de BD sobejamente conhecida. Decidi então escolher o Garfield.

Para quem me conhece, sabe que sou um fã compulsivo de Garfield. Para quem não sabia, ficou agora a saber.
As grandes razões pelas sou um fã compulsivo do Garfield deve-se ao facto de tal como eu, ele ser gordo, preguiçoso e ter um humor negro qb.
Desta vez, as tiras do Garfield falam-nos sobre os efeitos da cafeína. Se repararem, o empregado de balcão têm na t-shirt uma chávena com uma cruz, conhecida por ser utilizada no rótulo de produtos nocivos. Este símbolo também pode ser encontrado nos copos de café.
Como vão poder constatar, esta crítica mordaz assenta que nem uma luva ao apreciadores de Red Bull. Ora leiam sff.







Para terminar, deixo-vos em letras bem carregadas do mail que recebi

ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISTO PODE SER MORTAL!

A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em " coma de stress". NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE,

A RED BULL é uma BEBIDA ENERGIZANTE , comercializada a nível mundial com o slogan:"Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo". Tudo isso pode ser encontrado numa latinha de RED BULL, " a bebida energética do milénio!"

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com um faturamento anual acima de 21 biliões de euros na venda de 3 biliões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivo que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong, quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.

Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina , 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.

MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um Cocktail da Morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com "GLUCURONOLACTONE", química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Depto. de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que acalmava o stress da guerra. Entretanto seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.

Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: LUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:
É perigoso tomá-lo se, em seguida, não se fizer exercício físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULL contém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa "Bomba Mortal" que ataca directamente o fígado , levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar.
Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estivéssemos estado de embriaguez.
O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças nervosas e neuronais irreversíveis.

CONCLUSÃO

A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo, como já está sendo em alguns países pois se desavisadamente ou intencionalmente misturada ao álcool torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

Reflexão do dia

Moral da história: Quando for falar com o seu chefe, evite fazer piadinhas sobre a sua licenciatura de modo a que o seu despedimento não passe de um simples boato!

100 anos do nascimento do criador de Tintin

Georges Prosper Remi, vulgo Hergé (22 de maio de 1907, Etterbeek - 3 de março de 1983, Bruxelas)

Onde está o Wally?

Pelo andar que andam a decorrer as investigações sobre o paradeiro da pequena 'Madie', cheguei à conclusão que é mais fácil encontrar neste cartoon o Wally. Pelo menos as pistas dadas são mais certeiras.

Moliceiros

Os moliceiros sempre ostentaram desenhos e figuras. Existem inclusivé, no Museu Marítimo de Ílhavo, alguns exemplos de modelos de desenhos que ornamentaram moliceiros na década de 30 do Século XX. Inicialmente de traço marcadamente rude e ingénuo- o traço, não a legenda...- os desenhos dos paineis foram-se tornando progressivamente mais elaborados, principalmente nos anos 70 e 80, pela mão de um dos maiores pintores de barcos, o saudoso Jacinto "Lavadeiro" e por aqueles que se lhe seguiram.

A temática dos paineis é diversa. Vai da singela demonstração de fé até à mais deliciosa insinuação brejeira, sendo esta, indiscutivelmente, a mais interessante e pitoresca.

Os desenhos são complementados por legendas que ostentam quase sempre um jogo de palavras dúbio, como convém.

Alguns exemplos - muitos mais existem, por esses canais e esteiros fora - podem ser apreciados nas fotos que vos apresento ao longo deste Post.

PS I: Em 1911 existiam cerca de 1500 (!) moliceiros registados na Capitania do Porto de Aveiro. A partir da década de 60 do século XX, o fluxo migratório - que reduziu para metade a população ribeirinha - e o progressivo abandono do moliço como fertilizante das terras trouxeram o declínio da bela embarcação. Em 1979 contavam-se pelos dedos os barcos que ainda resistiam na laguna. Na década de 90 o número cresceu e com ele a esperança da sobrevivência do Moliceiro, em parte devido a encomendas das Câmaras Municipais e das Associações Marinhôas. Actualmente serão cerca de 30.

PS II: Para que não restem dúvidas - e porque a palavra não vem no dicionário - Caralhoz é uma espécie de bivalve de forma tubular alongada, muito comum na Ria de Aveiro.