Por acaso anda perdido?

quinta-feira, maio 31, 2007

Amanhã: Dia Europeu sem cuecas


Para além de amanhã ser o Dia Mundial da Criança, amanhã também se comemora o Dia europeu sem cuecas
A campanha “Eu não uso cuecas!” teve início em França, em 1996. A Comissão Europeia passou a adoptá-la a partir de 2000, através da criação do “Dia Europeu sem Cuecas” – dia 01 de Junho – com o objectivo de consciencializar para o problema da infertilidade masculina provocada pelo uso desta peça de vestuário.

Os principais objectivos do Dia Europeu sem Cuecas consistem em:
Sensibilizar a população masculina para optarem por não utilizar roupa interior. Criar uma oportunidade para experimentar essa mudança. Demonstrar que não usar cuecas é sinónimo de maior qualidade de vida.

O Ministério da Promoção da Fertilidade (MPF), através do Instituto da Família (IF) promove esta Campanha a nível nacional. Esta campanha é propícia para que as autarquias promovam junto aos seus munícipes esta nova tendência Mundial, que tantos benefícios tem tido na taxa de fertilidade dos países onde é adoptada.

“…os testículos precisam se manter 1ºC abaixo da temperatura do corpo, para não prejudicar a produção de esperma. Quando está frio, a bolsa escrotal contrai-se e para manter a temperatura; no calor, relaxa-se, explica o urologista Joaquim de Almeida Claro, 41, professor de urologia da Unifesp. Por isso se diz que o uso de cuecas pode reduzir a fertilidade masculina: colada ao corpo, a bolsa escrotal aquece, e não consegue executar o vaivém defensivo.”

Por isso, vamos aderir ao manifesto e andar amanhã todo o dia sem cuecas !

Todas as informações em http://diaeuropeusemcuecas.blog.com/

terça-feira, maio 29, 2007

Filosofia Garfield para "dummies"

Será que os alunos cairiam nesta?

O Jacinto ia muito mal a matemática. Os pais já tinham tentado de tudo: aulas particulares,
brinquedos educativos, centros especializados, terapia, etc.... nada adiantou!
Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais esta tentativa.
No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe.
Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.
A mãe chama-o para jantar... Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita!?!
E isto, dura algumas semanas...
Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega a mãe: 20 a Matemática!!!
A mãe não se contém, e pergunta:
- Filho, conta a mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
Jacinto balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas?
O QUE FOI ?!?...
Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando vi aquele sujeito pregado no sinal de " mais", percebi logo que elas não estavam a brincar...

segunda-feira, maio 28, 2007

Hello !


Este desenho datado de Janeiro 1999 que encontrei no meu baú, fez-me viajar 8 anos no passado! Na altura era um adolescente de 16 aninhos e bem mais magro!

Já não me lembro qual a motivação que me levou a fazer este rabisco. Provavelmente deveria estar a pensar nos ovinhos da páscoa ou na viagem que iria fazer em Abril à Disneyland Paris (eheheheheh, eu já estive lá!)! A única certeza que tenho é de que este rabisco foi feito no decorrer de uma aula.


PS: Antes que alguém se lembre de criticar, gostaria de vos informar que sou péssimo a fazer desenhos. Acho que qualquer criança que anda na pré-escola consegue rabiscar melhor que isto.

Mudanças no ensino superior: Para os interessados

Sobre as recentes propostas de mudança no enquadramento legal no ensino superior, ver o seguinte artigo de João Vasconcelos Costa, conhecido especialista de políticas do ensino superior

A PROPOSTA DE LEI DO REGIME JURÍDICO DAS INSTITUIÇÕES DE ENSINO SUPERIOR
(crítica)

No seu sítio http://jvcosta.planetaclix.pt/ pode fazer-se o "download" de um "e-book" recente do autor sobre o ensino superior.

PS: Esta é uma cópia do Post do blog "De Rerum Natura" (Jornal Público)

domingo, maio 27, 2007

Na Margem Sul só conhecemos este camelo!


JN, 27/05/2007

Serviço público I: Garfield vs Red Bull




Há dias recebi mais um daqueles e-mails reencaminhados que andam por aí a passear alegremente pela rede.
Não ... não é daqueles mails que nos prometem o aumento do dito cujo.
Não ... não é daqueles mails que nos pedem que divulguemos o desaparecimento de criancinhas ou a pedir-nos ajuda.

Desta vez o assunto é sério! Desta vez é sobre os efeitos maléficos do Red Bull.
Bem como é que eu vou divulgar isto de uma forma menos dolorosa? Bem, melhor será ilustrar com umas tiras de personagem de BD sobejamente conhecida. Decidi então escolher o Garfield.

Para quem me conhece, sabe que sou um fã compulsivo de Garfield. Para quem não sabia, ficou agora a saber.
As grandes razões pelas sou um fã compulsivo do Garfield deve-se ao facto de tal como eu, ele ser gordo, preguiçoso e ter um humor negro qb.
Desta vez, as tiras do Garfield falam-nos sobre os efeitos da cafeína. Se repararem, o empregado de balcão têm na t-shirt uma chávena com uma cruz, conhecida por ser utilizada no rótulo de produtos nocivos. Este símbolo também pode ser encontrado nos copos de café.
Como vão poder constatar, esta crítica mordaz assenta que nem uma luva ao apreciadores de Red Bull. Ora leiam sff.







Para terminar, deixo-vos em letras bem carregadas do mail que recebi


ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISTO PODE SER MORTAL!


A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em " coma de stress". NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE,

A RED BULL é uma BEBIDA ENERGIZANTE
, comercializada a nível mundial com o slogan:"Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo". Tudo isso pode ser encontrado numa latinha de RED BULL, " a bebida energética do milénio!"

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com um faturamento anual acima de 21 biliões de euros na venda de 3 biliões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivo que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong, quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.

Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina , 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.

MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um Cocktail da Morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com "GLUCURONOLACTONE", química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Depto. de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que acalmava o stress da guerra. Entretanto seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.

Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: LUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:
É perigoso tomá-lo se, em seguida, não se fizer exercício físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULL contém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa "Bomba Mortal" que ataca directamente o fígado , levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar.
Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estivéssemos estado de embriaguez.
O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças nervosas e neuronais irreversíveis.

CONCLUSÃO

A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo, como já está sendo em alguns países pois se desavisadamente ou intencionalmente misturada ao álcool torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

quinta-feira, maio 24, 2007

Nova vocalista dos Nightwish

Já é conhecida a nova vocalista dos Nightwish. Chama-se Anette Olzon, é sueca e tem 35 anos. Podem ler aqui mais informações sobre ela. Este anúncio estava previsto para dia 30 de Maio, altura em que a banda ia anunciar a nova vocalista e ao mesmo tempo lançar o novo single, apenas disponível na net (o dinheiro do download reverte a favor de uma organização de ajuda a crianças).
Não quero entrar em comparações com a Tarja, mas não desgostei da voz dela e da música. Falta ver como soa nas músicas mais rápidas.

Reflexão do dia


Moral da história: Quando for falar com o seu chefe, evite fazer piadinhas sobre a sua licenciatura de modo a que o seu despedimento não passe de um simples boato!

segunda-feira, maio 21, 2007

Quem escreve assim não é desléxico

Digno de se ler

Onde está o Wally?

Pelo andar que andam a decorrer as investigações sobre o paradeiro da pequena 'Madie', cheguei à conclusão que é mais fácil encontrar neste cartoon o Wally. Pelo menos as pistas dadas são mais certeiras.


Moliceiros


Os moliceiros sempre ostentaram desenhos e figuras. Existem inclusivé, no Museu Marítimo de Ílhavo, alguns exemplos de modelos de desenhos que ornamentaram moliceiros na década de 30 do Século XX. Inicialmente de traço marcadamente rude e ingénuo- o traço, não a legenda...- os desenhos dos paineis foram-se tornando progressivamente mais elaborados, principalmente nos anos 70 e 80, pela mão de um dos maiores pintores de barcos, o saudoso Jacinto "Lavadeiro" e por aqueles que se lhe seguiram.



A temática dos paineis é diversa. Vai da singela demonstração de fé até à mais deliciosa insinuação brejeira, sendo esta, indiscutivelmente, a mais interessante e pitoresca.

Os desenhos são complementados por legendas que ostentam quase sempre um jogo de palavras dúbio, como convém.

Alguns exemplos - muitos mais existem, por esses canais e esteiros fora - podem ser apreciados nas fotos que vos apresento ao longo deste Post.









PS I: Em 1911 existiam cerca de 1500 (!) moliceiros registados na Capitania do Porto de Aveiro. A partir da década de 60 do século XX, o fluxo migratório - que reduziu para metade a população ribeirinha - e o progressivo abandono do moliço como fertilizante das terras trouxeram o declínio da bela embarcação. Em 1979 contavam-se pelos dedos os barcos que ainda resistiam na laguna. Na década de 90 o número cresceu e com ele a esperança da sobrevivência do Moliceiro, em parte devido a encomendas das Câmaras Municipais e das Associações Marinhôas. Actualmente serão cerca de 30.

PS II: Para que não restem dúvidas - e porque a palavra não vem no dicionário - Caralhoz é uma espécie de bivalve de forma tubular alongada, muito comum na Ria de Aveiro.

sábado, maio 19, 2007

Citação Queirosiana


Eça de Queirós pronunciou-se, relativamente ao tema político, criticando a desordem que reinava no governo nacional. A seguinte citação queirosiana foi retirada d'O Distrito de Évora, tendo sido publicada no ano de 1867:

"Em Portugal não há ciência de governar"

Volvidos 140 anos, parece que Eça ainda hoje tem razão!

Novidades


A partir de hoje este blog passa a ter um contador. Basta olharem para o vosso canto superior direito.

Virtudes e defeitos

quinta-feira, maio 17, 2007

Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:


O Director Geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante director
que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para
almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:

- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos
cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Bom trabalho, pode ir embora.

O detective já estava a dirigir-se para a porta quando ouviu o director murmurar:

- Ainda bem que não há nada de mal nisto. Antes assim.

Então o detective voltou-se e perguntou:

- Desculpe... Posso tratá-lo por "tu"?

- Sim, claro... - respondeu o Director surpreendido.

- Bom... então vou repetir... O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega
no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos
teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho!

quarta-feira, maio 16, 2007

Orgia museológica

Acho muito bem que Santa Comba Dão tenha um museu dedicado ao mais ilustre filho da terra. Não me revejo nada no ponto de vista destes gajos que como dizia a menina do cartaz “Querem é chulos”.
Dito isto e numa perspectiva de valorização do que cada terra tem de melhor para dar ao mundo, defendo ainda a criação dos seguintes museus:


- O museu do leitão em Negrais

- O museu do caralho de loiça nas Caldas da Rainha

- O museu da alheira em Mirandela

- O museu da sodomia no Colégio Maria Pia

- O museu da astróloga/taróloga Maia, na Brandoa

- O museu de Engenharia Civil, no Largo do Rato

- O museu gay, no Largo do Caldas

Hoje já não faço mais um caralho!

terça-feira, maio 15, 2007

Votem se querem ver o Luís de Matos à borlix!

Quando fui a casa neste último fim de semana descobri este cartaz "fantástico" nos paços do concelho


Para mais detalhes, podem ler algumas notícias em

Oeste online
Meios e Publicidade


O facto é que o nosso presidente assinou um contrato com este famoso mágico para vir a Alcobaça se... ganharmos!
Estas manobras de diversão não são novas no nosso presidente. Há quase 2 anos atrás (ano de eleições) , a nossa Câmara Municipal que contratou o famoso grupo irlandês Spirit of the Dance para actuar no feriado municipal. Na altura, a gestão camarárias das obras do Mosteiro tinham sido alvo de grande contestação.

Tudo isto me leva a pensar que o "nosso sapinho", senhor todo-poderoso de Alcobaça, já está com medo das próximas eleições:
traz o luis de matos, traz o siza vieira (ou vai trazer)...
será que o próximo passo não é trazer o Cristiano Ronaldo?
Só resta saber quem vai pagar esta dolorosa factura.

Para finalizar deixo-vos com um momento de antena do nosso presidente: Oiçam e partam o coco a rir!

segunda-feira, maio 14, 2007

Foto do dia: Para o Além de moto


Motoqueiros do grupo Bandidos, de Sydney, Austrália, transportam o caixão de um dos seus membros, morto num acidente de viação. O funeral de Ken Tanti foi acompanhado por um forte dispositivo de segurança. As autoridades estão cada vez mais preocupadas com a violência entre grupos de motoqueiros (Nomads, Rebels, Commancheros, Bandidos) que nos últimos tempos se têm envolvido em trocas de tiros e lançamentos de bombas incendiárias.

Foto: David Gray/Reuters

domingo, maio 13, 2007

Tenham cuidado quando passarem por esta senhora na rua!


"Eu não tomo tantas vezes banho como devia. O meu odor natural é bastante almiscarado."

Keira Knightley, Actriz, The Sun

Por favor, calem-me este Homem com M grande




Já não bastava ter que ouvir música da treta com que Portugal participou no festival da canção. Agora ter que gramar com este gajo outra vez é dose. Dass ... Vou já comprar uns tampões para os ouvidos !

sexta-feira, maio 11, 2007

Matemática meia parva

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e
disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de
1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45
assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras
de bordo (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo e que tem 22
anos...

Para os interessados, um pouco de Benzina

ou o break do Sócrates

O tipo que escreve neste blog lado a lado com um dos seus ídolos

O tipo que escreve neste blog lado a lado com um dos seus ídolos

Quite recently

I was Lost ... in Ghent (Belgium). If you wish to see some pictures from Antwerp, Brugges, Brussels and Ghent click here!

Já agora ...

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